許したいんだ。
「 本当は わたし 許したいんだ」
きょう ぽつん と でてきた きもち
あの時の冷たい態度も、
傷つけてきた言葉も、
嘘をつかれたことも、
バカにしてきたことも、
睨んできた目も、
イライラをぶつけられたことも、
仲間外れにされたことも、
過去生でのひどい仕打ちも、
その時、恐怖と悲しみに包まれた
自分自身をも。
「 本当は わたしは 許したいんだ」
以前は、良い人ぶって許そうとしていた。
それは偽りの許容だった。
トゲが刺さっているのに、
刺さっていないフリをして、
傷ついていないフリをして振る舞っていた。
でも本当は、、
許したくなくて、
許せない自分がいた。
手放したくても手放せない自分。
怒り。
悲しみ。
そして、
そこから生まれてくる
罪悪感。
小さな小さなトゲさえも
刺さっていれば違和感はあるし
やっぱり痛い。
そんなトゲを見てみぬフリすることは、
その小さな怒りを手放したくないってこと。
相手をどこかで許したくないってこと。
どこかでその小さな悲しみに浸かっていたいってこと。
でも本当は
そんな小さなトゲさえも
ちゃんと見つけ手放したかった。
ちゃんと相手と対等で沙汰のない中で
向き合いたかった。
ゆっくりと、コツコツと、諦めずに
その感情を感じ尽くしてみた。
そして出てきた気持ち。
「ほんとうは、、、許したいんだ。」
「愛おしいんだ。」
私は許せないと、思っていた気持ちが
180°変わった
気がつかなかったし、
そんな気持ちがわたしの中にあるなんて思わなかった。
わたしを纏っていた
エネルギーが軽くなった。
内側にはびこる色彩が
明るく光を取り込んだ。
心臓をギューっと締めつける力が弱まり、
自由にドキドキと動き出した。
ドキドキとワクワクが折り重なった。
その間に
この風も、あの光も、あの時の歌声も
折り重ねて、抱きしめたい。
愛おしさが押し寄せてくる。
人は皆、愛おしい生き物。
ひと時の気持ちなのかもしれない。
幻想なのかもしれない。
でも、、
取り組んでみる価値はありそうだ。
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